|
|
|
Апрель 30, 2008
01:09 am - Апрельские тезисы в канун первомайского разгильдяйства
На самом деле все грустно, хотя и весна на дворе, и температурный столбик раз за разом перебирается за отметку в ноль градусов по товарищу Цельсию. А грустно мне от того, что в мире ничего не меняется. Я все жду чего-то, жду, сам не знаю чего, а оно, что бы оно ни было, не наступает. И хоть кол, а то и колья ему на голове теши.
А если уж совсем быть честным, то я решил посвятить сей год человеколюбию. Вот в Новый год, допустим, я как и все загадывал желание. И думал: а чего мне еще надо от этой... ммм... ну вот от того, что многие называют жизнью. И, знаете ли, надумал себе возлюбить ближнего и дальнего своего. Про флору-фауну умолчу, поскольку всегда испытывал к ним самое трепетное отношение, близкое к религиозному экстазу. Ну так вот я так загадал, и так и начал жить прямо со хмельного первого января. Хмельное - это образно выражаясь, так как на НГ и не выпил ни грамма, окромя бокала шампуня. И вот к чему я это говорю? Да, елки-моталки, в рот пароход, лучше б я и не начинал этот эксперимент по возлюблению, потому как в один прекрасный миг я действительно возлюбил даже врагов своих, коих у меня нет, но потенциальных. И когда я всех возлюбил, очи мои как и полагается отворились я увидел я, что вокруг нет ни любви, ни мира, один какой-то социальный договор в виде определенных гражданско-правовых отношений (ну я не влюбленные парочки имею ввиду, а например любовь корпоративная, или любовь между пассажирами обещественного транспорта, или любовь между Жириновским и представителем кандидата Богданова). А чтобы вот так, по-настоящему, это нет. Салфетку - туда, галстух - сюда, да "извините", да "пожалуйста-мерси". Мучаете сами себя, как при царском режиме...
Да и я такой же...
И вобщем в этот замечательный год, год любви, я узнал, что по соседству со мной будет проходить всероссийский слет хиппей. Ну коли на то пошло, то я за лав и пис горой, товарищи, и готов ехать на это мероприятие. Короче, решил я провести над собой жуткий эксперимент - проникнуться идеей хиппи, чтобы не чувстовать там себя не в своей тарелке. И даже перестал стричься по такому поводу. И сам на себя теперь не похож стал. Как к зеркалу не подойду, все себя в нем не нахожу.
Вот и грущу я, значит, от того что и не туды, и не сюды, и коту хвост не пришей, и собаке пятая нога.
А так, если вообще, то все очень и очень хорошо у меня. Даже водительское удостоверение получил в кой это веки. Стиха приветственного не будет, так как музу в отпуск отпустил, остались только глубоко матерные, а в жж, если мне память не изменяет, детей много.
P.S. А еще у меня провайдер, похоже, деньги с моего счета подворовывает, чуть за пределы городской сети шагнешь, изволь в долги влазить. О каком дневниковедении тут мыслить можно, когда добрые люди за мой счет себе голых женщин с порно-сайтов качают? При том, что невиртуальных их вон сколько - звезд на небе в пределах видимости меньше.
|
Апрель 29, 2008
09:00 pm
узнаёшь брата Колю?
|
Сентябрь 29, 2007
11:37 pm - Этюд "Не говорите о политке за обедом!"
Бредящие пряниками вновь получили по тридцать ударов кнутом. Это стало известно расположившимся у корыта гласности сальным свиньям, жрущим капитал, благодаря бывшему чемпиону мира по шахматам Гарри Каспарову, вернее благодаря его очередному пасквилю в «The Wall Street Journal».
Матрена фон Шмалль: - Бедная, бедная Россия!
Чертов долбоеб граф Щукинд: - О чем вы, матушка?
Матрена фон Шмалль: /плачет/ - Она никогда не станет счастливой!
Иоанн Палеолог: - …
Старик и море: /плачут/ - …
Генерал в семнадцатом поколении Петрофф-Альварэз: - Пгостите, но шо есть Госсия? Уж не сыгьевой ли пгидаток Запада вы соизволили иметь в виду? Вы еще вспоминаете о его существовании?
Генерал в шестнадцатом поколении Петрофф-Альварэз-старший убивает сына.
Немая сцена. Матрена фон Шмалль посередине в виде столба, с распростертыми руками и запрокинутой назад головою. За ней Чертов долбоеб граф Щукинд, превратившийся в вопросительный знак, обращенный к зрителям; за ним Старик и море с растопыренными руками, присевшие почти до земли и сделавшие движенье губами, как бы хотели посвистать или произнесть: "Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!" За ними, у самого края сцены, Бобчинский и Добчинский с устремившимися движеньями рук друг к другу, разинутыми ртами и выпученными друг на друга глазами. Почти полторы минуты окаменевшая группа сохраняет такое положение. Занавес опускается. Тело генерала в семнадцатом поколении Петроффа-Альварэза уносят.
|
Сентябрь 27, 2007
12:38 am - Рассказы для детей
1. Как люди перестали в капусту превращаться
Превратился как-то Емельян в вилок капусты. Дело-то, вобщем, нехитрое, а вот как обратно в Емельяна превратиться – не знает. Обратился он к психологу-экстрасенсу Оксане Дзержински:
- Преврати меня, - говорит, - Оксана Дзержински, обратно в Емельяна.
А Оксана Дзержински отвечает:
- О! Говорящий вилок капусты! Не понимаю, что ты мне пытаешься сказать? Хочешь, чтобы я тебя потушила с мясом?
Тут-то Емельян и понял, что говорит он на капустном языке. Тут-то Емельян и испугался.
Оксана взяла вилок, а он трясется как осиновый лист. Пожалела она бывшего Емельяна, и унесла на овощной рынок азербайджанцу. А тот и жалеть не стал – продал его двум глухим старухам. С тех пор никто не берет на себя смелость превращаться в вилок капусты.
2. Воришка
Покрасила давеча баба Дура забор зеленой краской, а ставни белой краской. А как проснулась утром, так и ахнула: и с забора краску украли, и со ставен. Сидит баба Дура, плачет не наплачется. Шел мимо Козел Иванович и спрашивает:
- Что ж ты, баба Дура, плачешь не наплачешься?
- Дык вона как, милочек ты мой! Краску-то украли, и с забора, и со ставен!
Тут-то Козел Иванович и глаза запрятал. Ведь это же он, прохвост, краску украл.
3. Спорщики
Васька и Васька - невозможные спорщики. Спорят и спорят, спорят и спорят. Как-то раз оба оделись в черные рубашки и давай спорить у кого рубашка чернее.
- Моя рубашка чернее! - кричит Васька.
- Нет моя чернее! - отвечает Васька.
- С чего это вдруг твоя чернее?
- А чья же еще? Уж не твоя ли?
- Конечно моя!
На том и порешили.
|
Сентябрь 26, 2007
09:29 pm - Война солдата Четвергова
Глава 1. Глава Первая
- А ну-ка, выпей-ка это! – сказал Тер-Пастухов.
- Да за кого Вы меня принимаете? – воскликнула Нетленова.
- Ну, тогда выпей-ка вот это, - сказал Тер-Пастухов, - И если не скажешь, что это великолепно, больше не приходи ко мне за деньгами!
- Но-но! – воскликнула Нетленова и выпила. Издав дикий крик: «С Новым годом!» она повалилась на пол и потеряла сознание. Теперь Тер-Пастухов мог делать с ней все, что ему заблагорассудится.
Но в этот самый момент с бронепоезда сошел ничем не примечательный солдат Четвергов, укутанный в голубую шаль и обутый в позолоченные сапоги, украшенные изумрудами.
- Негодяи! – сквозь зубы сказал Четвергов, глядя на негодяев, и направился к выходу в город, где толпились цыгане и бедняки. Вдруг гробовую тишину взорвал телефонный звонок.
- Четвергов на проводе.
- А мне бы Тер-Пастухова услышать, - произнес неприятный голос в трубке.
- Это Вас, - сказал солдат Тер-Пастухову.
- Вот черт! – выругался Тер-Пастухов, застегивая ширинку, и взял трубку. А Четвергов продолжил свой скорбный путь.
- Милай-милай! – закричал солдату ямщик. – За бесценок в любой конец!
- Смело, - произнес Четвергов и уселся в коляску, - Ну-с, вези в свою страну ямщиков!
И коляска понеслась. Ямщик гнал так быстро, что Четвергов не успевал поджигать фимиам в кадиле. Шел снег.
- Отрок! – крикнул он ямщику. – А где же твоя лошадь?
- Ммммээммм! – ответил ямщик.
- Я не понимаю, достань матрешку изо рта!
Ямщик вынул изо рта матрешку и сказал:
- Лошадь впереди коляски бежит, солдатушко! А где ж еще ей быть? Так точно!
Четвергов понял, что розыгрыш не удался и всю оставшуюся дорогу молчал. Он и не подозревал, что ждет его в скором времени. А если б и знал, то не поверил бы.
Глава 2. Предчувствие
- А ведь я узнал тебя, старый хрыч! – сказал ямщику Четвергов, рассчитываясь за поездку.
- Не может быть, солдатушко! Почудилось тебе чевой-то.
- Ну как же, почудилось! Такое разве почудится? Шесть лет назад, порт Антонио, каннабис. Вспомнил, стерва? Ага, сам вижу, что вспомнил…
- Всего тебе наилучшего, - сказал ямщик, плюнул Четвергову под ноги и ушел в точку.
- Мда, шутки мне сегодня явно не удаются, - вздохнул солдат и пошел куда глядят глаза. Там его уже встречали хлебом и солью. Отставной генерал-адъютант Серебровский даже прифрантился по такому случаю и прифрантил отставного подпоручика Степансона. Но на них никто не обращал внимания, поэтому франты стояли в стороне и рассматривали пляшущего на цепи медведя.
- Мне кажется, он не настоящий, - сказал Серебровский.
- Мне кажется, он настоящий, - сказал Степансон.
Женщины целовали мужчин, кто-то за деньги показывал арапа, гремела ярмарка. Четвергову это не нравилось, что-то было не так. Он отломил от каравая кусок и пошел вглубь толпы, всматриваясь в лица. Неожиданно прямо в солдатское ухо жарко прошептали:
- Заговор!
Четвергов рванул вперед так, что шептание прекратилось, а многие упали в снег лицом, чтобы спасти хотя бы свои лица.
- Он уходит! – крикнул балалаечнику ложкарь, и они заиграли какой-то безумный марш, а скоморохи стали прыгать друг через друга, словно они не скоморохи, а кузнечики. Все стало ясно как день. Солдату ничего не оставалось, кроме как бежать, бежать и бежать. Но был ли в этом хоть какой-нибудь толк?
Глава 3, злоключительная. Yoko
Дальше все было как в тумане: бесконечные кушетки, дуэли, секретные разработки, ересь, италианские вина, последствия охлократии и играющая прозрачная собака, пьющая сияющую жидкость из ведра. Солдат Четвергов понял, что шутки закончились и зашел в кабачок выпить чего-нибудь покрепче. Там его уже поджидал Тер-Пастухов, ставший за эти годы толстым и старым.
- Я, брат, долго терпел. Но хватит. С тобой, видно, нельзя по-хорошему. Ты, брат, сам виноват! – сказал Тер-Пастухов. – А ну-ка, брат, выпей-ка вот это!
- Говори, говори! – ответил Четвергов, ударяя Тер-Пастухова по морде. – Послушаем!
Неожиданно, как из-под земли, возник полицмейстер и увесистым ударом свалил Тер-Пастухова со стула, а гарсон № 2 опустил на лежащего поднос с тушеными овощами. Началась обыкновенная склока и солдат понял, что пора уходить. Отхлебнув из графина теплой водки, он поклонился дамам и скрылся из виду.
Путь предстоял долгий – из пункта А в пункт Б, но Четвергов обречен был идти именно этим маршрутом, потому что все иные дороги были уже заняты другими путешественниками – мужчинами и женщинами разных возрастов. Подходя к хвойному лесу, он увидел едва заметное шевеление меж ветвей.
- Э-ге-гей! – крикнул солдат.
- Гей-ей-й! – ответило эхо.
Четвергов достал ружье и выстрелил наугад. Шевеление прекратилось и зазвучала музыка. Из-за высокого кедра выехал танк. Это был не обычный танк, к каким привык Четвергов, поэтому солдат понял: его ждали. Он немедленно притворился слепой деревенской бабой с пустыми ведрами и пошел навстречу боевой машине.
- Стой на месте! – раздался из леса бравый голос.
Четвергов замер на месте и увидел, что к нему направляется такая же как и он слепая деревенская баба с пустыми ведрами. Они похристосовались пасхальными яйцами, и баба, которая не была Четверговым, сказала:
- Чир-чир, бабак, мио, мой мио.
- Это, насколько я понял, пароль? – спросил Четвергов.
- Нет, это шифровка, - ответила баба.
- Что еще за шифровка? Мне не докладывали!
Баба, которая не была Четверговым, достала наган, и солдат понял, что розыгрыш вновь не удался.
- Спрячь это, мамаша. Я тебя понял: за лесом скрывается отряд орликов-мракобесов.
Баба направила дуло нагана в лицо Четвергова, но Четвергов засмеялся:
- Ладно-ладно! Бим-бом, лой-луй, хой-хэй.
Баба мгновенно потеряла интерес к солдату и пошла своей дорогой. Танк скрылся из виду, а Четвергов, перестав притворяться бабой, отправился вперед.
В лесу было много пушного зверя и деревьев. Шел снег и шел Четвергов, ничего не подозревая и не предчувствуя, словно и не снился ему накануне холодильник "Свияга-3", свидетельствующий о туманном будущем.
Вдруг, как и следовало ожидать, раздался свист, и со всех щелей повалили толпы орликов-мракобесов. Больше Четвергова никто никогда не только не видел, но и не слышал, и не думал о нем.
Зэ Энд.
|
Сентябрь 25, 2007
09:12 pm - Недоразумение в автобусе, описанное очевидцами
Этим мрачноватым, надо отметить, утром наискромнейший инженер Инжинирингов ехал в переполненном автобусе в свой НИИ, где он ежедневно занимался своими наискромнейшими, никому не нужными, но научно-исследовательскими делами. Этим мрачноватым, надо отметить, утром он, как и в каждое утро, за исключением утра воскресного, наискромнейшим образом сидел на переднем месте и бесцельно смотрел в окно.
- Гражданин! – с вызовом произнесла сидевшая напротив Инжинирингова женщина средних лет с прорезью на грудях и крашенными в красный цвет волосами.
Стоит ли говорить о том, что Инжинирингов не стал внимать позывным этой дамы, поскольку, в силу своей наискромнейшей натуры, был уверен, что зов был обращен к кому-то третьему.
- Граждани-ин! – еще громче, и еще более с вызовом произнесла упомянутая женщина. Инжинирингов, все еще в уверенности, что «граждани-ин» - это кто-то другой, наискромнейше взглянул на красноволосую, и не без удивления обнаружил, что зов был обращен именно к нему, так как женщина смотрела именно на него и ни на кого более.
- Что Вы на меня все время смотрите? – воскликнула женщина, - Я что Вам, девчонка что ли, чтобы на меня глазеть?
- Извините, - одними губами произнес Инжинирингов и вновь принялся смотреть в окно.
- Нет, ну вы посмотрите какой нахал! - продолжала дама, - Делает вид, что не смотрит, а сам то на грудь глядит, то еще куда пониже! Что Вы себе позволяете, в конце-то концов?
Инжинирингов продолжал усиленно таращиться в окно, густо при этом краснея. Тут его подтолкнул плечом рядом сидящий полный мужчина:
- Ты это, того, не шибко-то!
- Да это просто наглец! – уже с нотками истерики в голосе блажила женщина, - Всяких подонков видела, но чтобы вот так!
Инжинирнгов поднялся, но полный усадил его на место.
- Ага, как под юбку заглядывать, так герой, а как отвечать, так убегает сразу! – усмехнулась крашеная.
- Он и на меня посмотрел, стервец! – донесся с задних сидений старушечий голос.
В автобусе началась давка – кто-то пытался угомонить здоровенного армянина, который желал прорваться к Инжинирингову и сей же час набить ему морду. Инжинирингов, морально растоптанный и заплеванный, снял с себя шарф и завязал им глаза.
- Мама! – взвизгнула вдруг девочка, сидевшая сзади Инжинирингова, - Он меня ущипнул!
Ну, тут уж, блядь, началось…
|
Август 10, 2007
11:47 pm
В пору, когда в вырей
Времирей умчались стаи,
Я времушком-камушком игрывало,
И времушек-камушек кинуло,
И времушко-камушко кануло,
И времыня крылья простерла.
Велимир Хлебников, 1908.
Я считаю авангард в искусстве, вопреки буквальному переводу "передовой отряд", не здоровым ответвлением. Это касается не только "производителей", но и "потребителей", причем последних это касается даже в большей степени. Создатель какого-либо произведения, попадающего под категорию "авангард", может сделать это не особенно задумываясь, от балды бросить банку краски в холст и результат выставить в музее. А любитель искусства, внимательно разглядывающий этот испачканный холст, ищет в нем нечто большее, что уже, согласитесь, попахивает клиникой. Однако, не думайте, что я говорю все это с пренебрежением. Нет, на самом деле авангардизм - одно из моих любимейших направлений в искусстве, если не любимейшее. Именно поэтому я захотел сегодня поговорить на эту тему, а точнее потому, что вчера впервые послушал альбом западносибирского проекта "Коммунизм" под названием "Народоведение" 1989 года выпуска.
Итак, тема сегодняшнего урока "Роль русского авангардизма в мировом искусстве".
( Дальше больше )
|
Август 9, 2007
10:21 pm - Из ненаписанного Вагифом
НА ОБОЧИНЕ
Почудилось тебе, я трезв.
Хотя нектар любви вину
Возможно даже не уступит
Ни в градусе и ни в промилле.
Инспектор Иванов,
О, ангел придорожный,
Ну отпусти ж! Любовь!!!
Еще быть может?..
СТИХИ МИЛЛИОНЕРА ЗА ДЕВЯНОСТО
Ах, как же ты меня пленила,
Мила?
Могла бы поискать и краше,
Даша!
Ведь у меня трясутся руки,
Сцуко.
Ведь в дедушки тебе гожуся,
Люся!
ТЫ - ВИНО
Пьянею я, твои уста,
Влекут меня сильнее бражки.
Пусть Петр глядит из-за куста,
Его ханыжные замашки -
Осколки прошлого. О, птица,
Тобой, тобой хочу напиться.
В дрезину, в хлам хочу нажраться,
Тобою утром похмеляться,
Тобой болеть, тобой лечиться,
Ну дай же, дай же мне напиться!
|
09:00 pm - Визуализация Чудо-Степана
Я, естественно, согласен, что столкновение субкультур на параболе бытия влечет за собой определенные последствия, но к делу это отношения не имеет совершенно никакого. Более того, весь этот бред, что я пишу здесь второй день имеет абсолютно иное значение, о котором вы и не думали даже. Дело в том, что уже почти два года я становлюсь все тупее с каждым днем, вы, не исключено, заметили мои достижения в этой области. В связи с этим я понял, что теперь есть только три пути спасения:
а) сменить образ жизни, т.е. вылезти из-под дойной российской коровы, отрастить бороду, которая не смотря на годы все не может начать буйный рост, и пойти бродягой по Руси;
г) учить наизусть Аристотеля, Платона, Канта и Ленина (уже не помогло);
ж) вернуться к литературной деятельности в жэ-жэ.
Так что, извините, но я некоторое время здесь побуду, попишу всяческую даром никому не нужную ерунду, и этим обрету покой и ясность разума.
Вы спросите, причем здесь Чудо-Степан? Я не знаю, простите...
|
01:21 pm - Учение деда Ивана
(по мотивам Карлоса, но больше беседа с самим собой, что иногда не менее полезно, чем чтение произведений, претендующих на умность)
Глава 1. Молоко.
В шесть вечера по Мехико я уже входил в избу к деду Ивану. Помимо него там уже была госпожа Вельяминова и незнакомый мне джентльмен, который был почему-то без брюк, но в футболке сборной Бразилии по футболу. Присутствие Вельяминовой меня несколько смутило, поскольку оно угрожало моему целомудрию, без которого предстоящие события оказались бы напрасными. Однако госпожа взирало на происходящее безучастно, что давало надежду на благополучный исход вечера.
- Садись, - хмуро сказал дед Иван, похожий на старую луковицу.
- Куда же мне сесть, дед Иван? - спросил я у хозяина избы, поскольку садиться было попросту негде, все стулья уже были заняты.
- Не воспринимай все буквально, дитя, - произнес дед, - Слова ничего не значат, ничего. Это лишь звуки.
- Что Вы имеете в виду, дед Иван?
- Принеси мне стакан молока, это даст тебе первую нить.
- Где же я возьму его?
Дед Иван удивленно взглянул на меня:
- Только ты это знаешь!
В избе кроме трех стульев и стола больше не было ничего. Ближайший магазин или дойная корова находились не ближе, чем в пятидесяти километрах от избы. Я понял, что суть просьбы деда Ивана вовсе не в молоке, а имеет под собой какую-то грамотную разводку. Но вот какую?
- Дай мне подсказку, дед Иван, что я должен сделать, чтобы принести тебе молока?
Дед Иван некоторое время молчал, а затем спросил у джентльмена в футболке:
- Что ему от меня нужно, Мамба?
- Какое-то молоко. о, учитель! - благоговейно сказал Мамба.
- Но у меня нет никакого молока! - без тени театральности воскликнул дед Иван.
Все трое уставились на меня непонимающим взглядом, и я испугался, что мое обучение закончится прямо сейчас, еще не начавшись. Но мои опасения оказались напрасными.
Глава 2. Имярек.
- Ты не слышишь меня, - наконец произнес дед Иван, - Ты слушаешь только звуки. А в звуках нет никакой истины. Это лишь звуки и не более. Я якобы попросил тебя принести молока, но молоко не нужно ни тебе, ни мне, а ты уже готов был мчаться за пятьдесят километров лишь бы найти его. Как тебя зовут?
Я облегченно вздохнул, поняв что молочная разводка закончилась:
- Трамваев-Жалкий.
- Мне безразлично, что ты Трамваев-Жалкий, - сказал дед, - Я спросил как тебя зовут.
- Аристархом, - теряясь от загадок старика, произнес я.
- Я не понимаю, о чем ты говоришь мне, дитя, - грустно покачал головой дед Иван.
- Что Вы имели в виду, когда спрашивали меня о моем имени, дед Иван?
- Я не спрашивал твоего имени, это лишь игра твоего воображения. Твое имя - Мамба.
- Но ведь Мамба - это имя вот этого джентльмена в футболке, - удивился я.
- Его имя Полупокер, Мамба - это твое имя, - ответил дед.
- Какое же имя у госпожи Вельяминовой?
- Это не имеет никакого значения, Мамба.
Эту ночь я спал на полу, тогда как остальные спали сидя на стульях.
Ранним утром я открыл глаза и увидел, что рядом со мной сидит прислонившись к стене дед Иван и внимательно смотрит на меня.
- А ведь ты не дурак, Мамба, - произнес старик, - Пойдем, прогуляемся по лесу.
Я поднялся, тяжело вздохнув из-за того, что ломило кости, и мы вышли на улицу.
|
Август 8, 2007
11:51 pm - Лексикология
ЗЕЛО
Когда у А.Эйнштейна спросили кто он есть по вероисповеданию, тот ответил: "Я верю в Бога Спинозы, который проявляет себя в закономерной гармонии бытия, но вовсе не в Бога, который хлопочет о судьбах и делах людей".
Когда у С.П.Капицы спросили кто он есть по вероисповеданию, тот ответил: "Я есть русский православный атеист", сделав такое выражение лица, словно сказал нечто ужасно прогрессивное и невероятно истинное.
Когда у Бодхидхармы спросили кто он есть по вероисповеданию, тот промолчал.
Один из этих троих не был выдающимся ученым.
ОБ УГРОЗЕ ВОЙНЫ
Однажды у Дуни Вельяминовой спросили:
- Что Вы думаете об угрозе иранской ядерной программы?
- Да ну вас нахрен! - ответила госпожа Вельяминова и ушла доить корову.
Она никогда не интересовалась теорией вероятности.
РОК ПРОТИВ ПОКРЫТОСЕМЕННЫХ
Однажды у Армена Сергеевича Григоряна спросили:
- Что Вы думаете о теории морфологической эволюции покрытосеменных Армена Леоновича Тахтаджяна?
- Армен Тахтаджян? - удивился Армен Григорян, - А это кто?!
Дуня Вельяминова была представлена к государственной награде за то, что в этот момент скромно промолчала, что на нее было совсем не похоже.
BM & DM
Однажды Борис Михайлович Моисеев встретил Мартина Ли Гора (художественного руководителя легендарной аглицкой группы "Депеш Мод") и спросил у него:
- Мартин Ли Гор, почему мы оба выглядим как представители сексуальных меньшинств, но меня все-все-все считают геем, а тебя геем не считает никто?
Мартин Ли Гор промолчал. Он не знал русского языка, однако понял, что полоний, КГБ и Сибирь - это не самое страшное в России.
МДА...
Однажды у Сергея Анатольевича Курехина (1954-1996) спросили:
- Каковы на Ваш взгляд перспективы у музыканта Димы Маликова?
- Во всяком случае он меня переживет, - ответил Гений.
Лучше бы он промолчал.
АТОМНЫЙ КОНЦЕНСУС
Однажды у лауреата премии РАН за популяризацию науки Сергея Петровича Капицы спросили:
- Сергей Петрович, Вы больше ученый или телеведущий?
- Глупо задавать подобные вопросы скоплению атомов, - ответило выдающееся скопление атомов.
А долларовые миллиардеры тревожно молчали, понимая, что хвалиться им тоже особо нечем.
ТВ-ХОЙ
Однажды Авдотья Андреевна Смирнова и Татьяна Никитична Толстая пригласили к себе в телепрограмму "Школа злословия" Александра Гарриевича Гордона. Игорь Федорович Летов был в восторге, заявив, что такого панк-рока российское телевидение еще не знало. Остальные потребители нихрена не поняли и молча молчали.
|
Ноябрь 13, 2006
12:19 am - Сволочизм
Бей меня сегодня, дура,
Скалкой бей, сковородой,
Поварешкою бей, стулом,
Бей разделочной доской.
Бей, сегодня не обидно,
Тяжкий грех в душе моей.
Да, мне совестно, да, стыдно,
Клава, был я у блядей.
Ох, какие были страсти!
Ах, какое было шоу!
Клавка, режь меня на части,
Чтоб я снова не ушел.
|
Ноябрь 12, 2006
06:19 pm - Выходные прошли даром
Да, такие-то дела, Зося Викторовна. Живешь так в одиночестве, не зная женской привязанности. А вчера... Вчера-то вообще. Неважно чувствуя себя после пятничного трогательного праздника под названием День милиции, усугубленного праздником под названием День бухгалтера, я в один присест посмотрел начинающую надоедать "Амели", и вторично ознакомился с "Питером FM". Если Вы думаете, что от этого мне полегчало, вынужден разочаровать. Эти совсем уж яркие и романтичные киноленты заставили меня заняться тяжким переосмысливанием всего вокруг. Вокруг много чего, поэтому уснул я примерно в 6 утра в воскресенье. Нет, не думайте, Зося Викторовна, что я какой-то такой. Я в общем и целом всякий. А коли уж абстрагироваться, то я разнообразный, не смотря на род деятельности и круг общения.
Закончив курсы кройки и шитья,
Я алый парус сотворю великолепный.
Закутаю в него я белого коня,
И золушки с принцессами поймут, кого они ожидали все эти годы, кто мерещился им в снах, воспоминания о которых заставляют их щеки мило розоветь. Да, настолько скучных выходных у меня еще не было...
Настроение: no mood
Музыка: Конь-огонь
|
Октябрь 31, 2006
12:01 am - Сентиментале
Душевный покой мой украла Ирина,
В ларце неизестном покой мой закрыт.
Я пью ежедневно микстуры и вина,
Но пламя любви лишь сильнее горит.
В милицию я написал заявленье:
"Прошу вас немедля найти мне покой!",
Но бравый майор, без стыда и смущенья,
Бумагу порвал, дал по шее рукой,
Сказал: "***, еще раз появишься, ****,
Тебе неминуемо светит *****!!!"
И я как молоденькая антилопа
Бежал что есть сил неизвестно куда.
Надрывно клокочет сердечная жила,
В горнило любви я упал с головой.
Ирина, Ирина... Какой же м*дила
Тебя надоумил украсть мой покой?...
|
Октябрь 29, 2006
04:16 pm - В этот воскресный вечер
я не скрываю своих амбиций стать преемником Путина...
Настроение: ![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/charitycam/goth_boy/drunk.gif) drunk
|
Октябрь 28, 2006
07:13 pm - Колыбельная от Иосифа
Я не являюсь коллекционером монеток, марок, и вообще не склонен к коллекционированию. Единственная моя необычная привязанность, на которую можно обратить внимание - это любовь к советской эстраде 30-80-хх годов. И вот сегодня я раздобыл совершенно древнюю вещь - собрание песен в исполнении артиста РСФСР Владимира Нечаева, популярного в послевоенное время. Сижу, значит, занимаюсь второстепенными вещами, а в фоновом режиме тихо играет старая хрипящая запись песни под названием "Колыбельная". Замечательная мелодия, замечательное исполнение, замечательные стихи о спящих воробышках, сыночках-звоночках и т.д. Короче, красивая колыбельная из уст любящего отца. И вдруг что-то жутко резануло по ушам. Не понял. Отматываю назад. Удивительно! Цветочки, погремушечки, баю-баю, и среди всей этой веселухи такой идейный перл:
"Даст тебе силу, дорогу укажет
Сталин своею рукой,
Спи мой воробышек, спи мой сыночек,
Спи мой звоночек родной"
Крайне странное время! Вот только не понятно, тогда оно было странное, или оно странное теперь...
|
Октябрь 27, 2006
04:36 pm - Татьяна уходит к маме
Желтая лунища. Лишний повод взяться за ум, раскаяться в грехах, и сходить в круглосуточный за шкаликом, потому как в безгрешном состоянии чувствуешь себя так, будто нагой стоишь на городской многолюдной площади.
Вчера меня бросила Татьяна – мечта начинающих поэтов и прочих молодых людей, называющих себя кем угодно, эльфами, троллями, светящимися, рыцарями ордена тьмы, но только не неудачниками. Я спросил ее: «Куда ты уходишь?». Ответила: «К маме». Когда женщина говорит, что уходит к маме, начинаешь осознавать себя как свинью, которая даже на убой не годна. Когда женщина уходит к другому мужчине, ты осознаешь себя просто как недостойного, у тебя даже есть некая цель – совершенствоваться, дабы в итоге другие мужчины стали лишь тенью твоей. А когда к маме – этому даже оправдания нет.
Впервые мы встретились во сне. Затем я наугад набрал ее номер, и мы минут сорок беседовали посредством телефонной линии о несовершенности бытия. Это было грандиозно, однако комбинацию цифр в номере телефона я не запомнил. В третий раз мы встретились в цирке, где она работала ветеринарным врачом, а я слонялся по коридору в ожидании судьбы своего никчемного резюме художника-оформителя.
Какая громадная луна! Зачем-то показав ей кулак, делаю очередную попытку собраться духом для похода в круглосуточный.
Затем мы жили. Да, просто жили. Обыкновеннейшая жизнь, полная бытовухи и, черт побери, романтики. Пускай не литературной, но романтики. «Девочка моя, сладкая моя». Да букетики, да стишки. И даже мытье посуды в собственном исполнении, порою и «на бис». Не бурлила жизнь, но мягко текла. Татьяна лечила животных, я рисовал.
Это произошло на второй год нашего союзничества, когда, испытывая на прочность отношения, мы гремели громом и сверкали молниями. Без злого умысла, а исключительного с целью побыть в одиночестве, я закрылся в комнате, взял карандаш и стал на белом листе бумаги рисовать то, что шло на ум. Не сосредотачиваясь, не вдумываясь в образы, рисовал скорее механически. И получилось то, что получилось. Пот со лба хлынул. Это была девушка, сидящая в тени раскидистого дерева, с лицом, излучающим что-то большее, чем любовь. Беспокойство вызвало то обстоятельство, что в девушке было невозможно распознать мою Татьяну, однако сей образ заставлял душу смущенно трепетать. Как двенадцатилетний мальчонка, прячущий от родителей пачку сигарет, я запрятал рисунок от греха в шкаф, и боялся даже мысли о том, чтобы достать его оттуда и вновь детально рассмотреть. Но, жутко стесняясь собственных, отклоняющихся от нормы мыслей, я каждый день рассматривал плод своих фантазий.
Татьяна, как и полагается женственному чуткому существу, быстро раскусила мое нездоровое душевное состояние. И придя к выводу, как и полагается женственному ревностному существу, что у меня появилась любовница, закатила такой скандалище, что звенело в ушах. Я же промолчал. Глупо признаваться в любви к бумаге.
Необходимо посетить магазинчик. У меня не осталось ничего за один только вечер. Татьяна ушла к маме, выразив тем самым мою несостоятельность, а девушку, сидящую в тени дерева, я предал огню. Но будет утро. И вновь я буду рисовать.
А луна… Луна рассудит, кто здесь самый счастливый, а кто – самый несчастный. Хм, луна-лунища…
|
Октябрь 25, 2006
12:56 pm - ***
У меня появилась практикантка второкурсница. Так приятно выеживаться перед незрелыми студенточками! Песня просто.
|
Октябрь 23, 2006
08:34 pm - Зима настала в октябре
Укрыто снегом все вокруг,
Седые сосны, хижин кочки.
Мне б птицей улететь на юг
В горячие планеты точки.
Мне чужд морозец-лиходей,
Метелицы суровый танец,
Поземка средь пустых полей.
Я, видимо, в душе испанец.
Меня наверно подменили
В роддоме много лет назад,
Я должен жить сейчас в Севилье,
А не в тайге морозить зад.
Ах, нет, с судьбой я не намерен
Вступать в прескверный диалог.
Тулуп, ушанка, сани, мерин -
Вот мой удел, вот мой урок.
Ночь. Печь в сторожке лесопилки
Бросает свет на бревна стен.
Я пью чего-то из бутылки,
Пою чего-то из "Кармен"...
|
Октябрь 22, 2006
05:23 pm - О babah
Есть на ТВ две женщины, завидев которых я моментально переключаю канал, поскольку начинает шалить артериальное и внутричерепное давление. Это Екатерина Стриженова и Вика Талышинская (гр. "Непара"). Хорошо, что они не додумались появиться на экране одновременно, иначе я бы так никогда и не посетил Париж, умерев от какого-нибудь разрыва.
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
proletarij